主题：[转帖]分手了，请别说你还爱着我

题记
甲：分手了，我还爱着你……
乙：分手了，请别说，你还爱着我……

作者：ぶ尐瀦い寶貝

(一)
我的名字叫张帆，男，今年25岁。
我在厦门一家网络公司上班，每天过着朝九晚六的生活，公司、宿舍两点一线。
依稀记得进这家网络公司是去年初秋的时候。
刚进公司那时的我年少轻狂，意气风发，立志要打拼出属于自己的一片天空。
但随着时间的流逝，公司不合理的工资制度让我开始冷淡下来，因为努力与不努力没有多大区别。
或许是自己的心态有问题，开始懒散地活着，日子过得有些泛味和庸懒。
我有一个女朋友，她叫敏敏，在一家广告公司做策划，她一般来说得加班。
我通常会在晚上九点半的时候拖拉着出门，站在博物馆站等一辆叫15路的公交车。
上了车后无聊地和车上的喇叭一起低声叫着乘客们，某某站到了，请从后门下车，开门请当心。
虽然我知道有人会用异样的眼神看着我，我却依然。
到了她公司楼下就坐在对面的石阶上抽着蓝石狮，一边吐着烟圈，一边看着走出的人群是否有她的身影。
或者点上烟不抽，凝望着青灰色的烟雾像线条一样优美地往上盘旋。
偶尔微风吹来，这些线条会支离破碎地散开。
直到她拖着疲倦的身体一步一步地走近我，然后两个人沉默着回到租在博物馆附近的一幢破旧的楼房里。
敏敏总是用一种似笑非笑的语气数落着我为什么不是一个百万富翁的独生子。
说我不能给她一个温暖的背窝。而我只能苦笑着说，如果有下辈子，我先找个百万富翁的投胎，然后再向你求爱。
接着一阵沉默，转而可以听到从隔壁房间传来一对夫妇的争吵声和杯子、碗摔在地上的破碎声。
这样的夜总让我做恶梦，或是掉进万丈深渊。
或是父亲母亲无休止的争吵。
或是不知名的野鬼掐着我的脖子。
或是敏敏拿着一把刀直往我胸口刺，鲜血淋漓……

(二)
15号领了薄薄的一沓毛主席头像后，送完敏敏回宿舍后，约上老猫和小叶去七彩城K歌。
老猫是我同窗四年的大学同学，毕业后在同一家公司上班。
我和老猫的关系情同手足，原因是和他有许多同共的爱好。
比如最喜欢的一首歌是小美的《亲爱的你怎么不在身边》。
比如喜欢看影碟的时候买一堆零食摆在桌前，然后一边看碟一边零食。
比如两人都喜欢用超薄型水果味的杜雷斯，而且一定要水果味的。
比如在夏天去网吧上网的时候喜欢带一盒塑料装的冰红茶，而且一定要统一的。
比如两人最早用的手机是NOKIA 5110i。
不同的是我的手机早进了废品收购站了，而老猫的NOKIA一直沿用到至今，舍不得更换。
所以每次老猫在赶潮流的酷男酷女中拿出那“砖头”，绝对成为焦点。
后来才知道那手机是当初读大学时，远方的女友樱子送给他的。
最重要的是樱子背着老猫吃了几个月的方便面和包子才攒足钱买的手机。
别说老猫了，我都感动得九塌糊涂。

(三)
我、老猫、小叶三人在一间小包厢无厘头式地唱着，曲终时已接近凌晨一点。
未了几人感觉没发泄完就去附近的KK狂吼狂扭。
直到几个人汗流颊背喘着粗气一动不动靠在震耳欲聋的音响上。
出了KK，耳朵依然嗡嗡直响，摇晃着走到附近的商店买了盒心形的德芙巧克力。
几个人寒喧后，便打的各奔南北奔驰在迷弥朦胧的夜色里。
不知道是几点回到宿舍，推开门，敏敏穿着睡衣一动不动坐在沙发上，电视开着。
把巧克力递给她后，敏敏依然用冰冷的表情看着我，把巧克力扔在桌上，然后回到房间里。
看着放在桌上的德芙巧克力，心想原来巧克力并不一定能打动女孩子的心啊。
电视里一个新闻主播正报道，说几年前英国某城市一妇女生了六胞胎。
主持人说，不可思议的是现在六女孩居然还活着……“居然还活着??????”。
敢情得死了才算正常啊??????现在的主持人都怎么说话来着的……
自从那次不是争吵的争吵后，敏敏不让我接她下班。
我只好一个人沉闷躲在宿舍里心不在焉的看着枯燥的电视剧和不间断的广告。
敏敏每次回来都是冷着表情穿过客厅回房间，“砰”的一声后便接着上演着哑剧。
男主角是我，女主角是敏敏，只是我不知道这样的哑剧什么时候才能上演结局。
接下来的日子，除了冷战还是冷战。

(四)
敏敏生日的那一天，下班后早早离开公司。去了趟菜市场，买了敏敏最喜欢吃的鸡翅和桂花鱼。
到宿舍后整理、打扫了客厅和房间直到赏心悦目。看了闹钟，算好敏敏到宿舍的时间便开始下厨。
看着一盘盘色香味俱全的佳肴摆在桌上便觉得欢喜。我想敏敏回来后肯定会惊喜。
因为她从来不记得自己的生日，而且很长时间没吃我亲手下厨的菜了。
其实我是想利用这个机会来化解这种尴尬的局面。
敏敏回来后看了看桌上的菜，看了看我。
我说今天是你的生日，我做了你喜欢吃的卤鸡翅和清蒸桂花鱼。
我看着敏敏拿着筷子一小口一小口地往嘴里夹着米饭，并未动菜。
“怎么了？我做的不好吃吗？”我疑惑地问道。
“没…没有…我有点累了，想早点休息。”
说完敏敏放下手中的碗筷，走进房间，门关上了，留我一人在冰冷的客厅。
这样的冰冷让我有些不知所措，人在不知所措的情况下，选择的往往是逃避，我也是。
在不知道怎么去结束这场让人心寒的战争，我最后选择了躲避。
在我们冷战僵持一段时间后，见无有效的解决方案，我横下心收拾了些衣物准备搬走。

五)
走的那天我一个人孤寂地坐在沙发上，可以听到放在电视上的古老闹钟咔咔地响着。
敏敏推开门进来，我说我要走了。说这句话的时候感觉心一阵阵痛楚跳动着。
其实内心里一直在等着敏敏开口挽留，就像电视剧里常看到的那样，拥抱然后有深情的吻。
可现实始归是现实。敏敏什么都没有说，似乎没有看到放在她眼前的行李。
她直走进房间，然后听见“砰”的一声，门重重地关上。
我终于心灰意冷，拿走行李，把钥匙放在桌上。
大门在后脚跨出界线后关上。
关上门的那一刹那，我无力地靠着墙角，任凭自己滑落在湿湿的地板上。
一切就在这一瞬间结束，一种冰冷的气息迅速占领我的脊椎骨，并顺着血液流遍全身直到脚底。

(六)
不知道是敏敏背叛了爱情，还是爱情背叛了承诺。
我开始把爱情是狗屎挂在嘴边，QQ里的个人详细说明也是这样写的。
在各个论坛悠转的时候总是不忘散布着爱情是这个世界上最不可靠玩意儿的观点。
于是总被那些对爱情充满幻想和憧憬的少男少女群殴，最后在他们的口水下狼狈落慌而逃。
白天我可以假装忙碌着打电话联系业务。
可是一直到夜晚，那种幽静的空气总让我有种喘不过气的感觉。
于是拉着老猫也不管他愿不愿意去网吧上网，老猫玩传奇，我则开始写酸溜溜的爱情小说。
通常都是短篇，通常结局都是悲剧，通常都是男主角对爱情不屑一顾。
有人欣赏我的文字，有人骂我无病呻吟，有人说我装深沉，有人说我想用凄凉的文字来吸引美眉们的眼球。
而我总是继续写，继续写，直至写到眼泪肆意横流，然后一个人傻傻的盯着显示器。
这种状态一直持续到我遇见了她。

(七)
她叫周轩。我们是在bbs上认识的。
她说她几乎看过我所有的贴子。
她说她喜欢那种灰色调的文字。
她说她惭惭喜欢上那种压抑的色调。
她说张帆，别再折磨自己了，你口口声声在拒绝着爱情，其实你比任何人更需要爱。
收到最后一条消息时，我没说再见就关掉QQ。
我开始害怕周轩，不知道为的是怕她看清我自己还是因为我一直在逃避着……
自从和敏敏分手后，我连看着镜中的自己都会害怕。
我害怕看到镜中那个寞落的眼神和没有哭泣的表情。
我知道周轩和我一样生活在同一座城市的天空下。
只不过她在前埔，我在火炬园(离开敏敏后我从博物馆搬到了火炬园)。
我知道那里没有混乱的交通和一蔟蔟游走的人群和遍地垃圾。
不像在火炬园总可是随处可见贴满‘办证’或‘高薪诚聘酒店服务人员’的字眼。
她说她住在一幢小居民楼里，每天会被楼下读小学的孩子的叫嚷声所吵醒，醒后便一直无法入睡。

(八)
周轩在一家不大不小的公司做文秘。
每天过着简约的生活，按日就班地做着自己该做的事。
偶尔空闲时会走到窗前，贴着玻璃看着蚂蚁大小的人群匆匆行走在天桥上。
或隐匿在bbs上观看那些酸甜苦辣的贴子，然后淡淡地敲击着键盘回着贴子。
我看过周轩回的贴子，是一针见血的那种回贴，虽然字数不多。
我曾经问过她，你喜欢选择什么样的生活方式？
她沉默了会儿，接着收到回过来的消息，说自己已经吊死在一颗爱情的树了，已经没有选择的权利了。
最后又补充一句：“张帆，你是幸福的，你有权利去选择自己的未来，而我没有，我连自己都无法支配，就像一潭死水般。”
我不知道怎么回周轩的消息，也不想去安慰她，我知道我的安慰对于死去的心终究是苍白无力的。
有一次我在网吧上网，周轩问我在哪里？我说我在网吧。
我问她在哪里？她说她在家里。
我说“周轩，我真羡慕你，可以把自己关在没人理会的小屋中一个人陶醉。我不喜欢网吧杂碎的烦锁声，喜欢呆在简单的一个小房间里，然后可以看到窗帘始终关着，放着自己喜欢的音乐，一个字一个字敲打着键盘，听着键盘咔啦咔啦发出的响声，心里才会比较踏实。”
“张帆，我和你不同，我则喜欢去网吧上网，因为坐在拥挤的人群里，我就愈发显得渺小。那样可以释然地观察那些人的表情，有微笑、有失态、有涨红的脸、有落魄、有因偷溜黄色网站而紧张兮兮瞄着周围是否有人经过的各种各样的表情。只有那样，我才感觉我一个人不孤单。”
我知道我和周轩都躲在围城里，走不出去的是自己已上锁的心。
我潜意识的疑惑着，皱着眉，松懈不开。
和周轩匆匆告别便下了线，走出网吧，夜色已经悄悄降临。
身体的温度突然减退，原来，已有寒风。

(九)
整个晚上我一个人徘徊在喧哗的中山路，接近十一点，还是灯火通明。
快到轮渡的一个角落里，有个流浪歌手正在卖力苍桑的唱着。
外面围着一堆人，他们像欣赏动物般的眼神瞧着那位歌手。
我想这位歌手不知道是在卖自己，还是在追求自己的梦想，或者只是想赚点外块而己。
小心翼翼地横穿马路，手机一阵抖动，一接是弟弟打来的电话。
弟弟在电话里说：“哥，爸爸又喝酒了，爸爸和妈妈又打架了，打得很凶，我害怕，哥，你快回来吧。”
我听着从手机的另一端传来弟弟颤抖的声音，强忍着不哭出声和弟弟含糊聊了会儿。
嘱咐他要好好读书之后便按了关机键，仿佛觉得自己是独自一人飘荡在这座城市中，没有任何依靠。
不知道家里没完没了的争吵何时才能完结？
从懂事起，几乎每天都可以听到父母亲的争吵声。
父亲喜欢喝酒，父亲在政府部门当了个不大不小的官。
在中国特定的背景条件下，他的应酬特别多，好像从来没间断过。
应酬离不开酒，父亲也是如此，酒喝多了，父亲会打母亲、我和弟弟。
所以从小学到高中，令我唯一开心的是父亲不喝酒，晚上可以睡个安稳的觉。
但通常这样的夜晚不多，对我来说，平安的一夜是一种奢望。
在高考的前一夜，父亲依然，满身酒气的回到家，一进门便摔东西。
过了一会儿，便听到了母亲的哭喊声。我和弟弟赶紧下床跑到卧室。
父亲抓着母亲的头发，拳头发疯往母亲身上砸，弟弟颤抖地缩在角落里拼命哭着。
我像疯子一样冲到父亲前面，一个拳头打在他的脸上，父亲摔倒了，我哭了。
我大声冲着父亲吼：“为什么要打母亲，明天都高考了，为什么不给我一个安稳的夜!!!”
父亲进了自己的卧室，随手关上了卧室的门，我隐约的听到父亲悲伤的哭泣……
还有一件事情让我记忆犹新。我以前胃肠不好，有一次吃了过夜的面线。
半夜开始呕吐不止，接着浑身泛力。父亲原想骑自行车载我去医院，因为家离医院有些远。
可我怎么也抓不稳，父亲只好背着我走了两个多小时的路才赶到医院。
半路下起了大雨，父亲脱下外套紧紧裹住我，大雨无情的摔落在父亲单薄的身上。
我抖缩地伏在父亲略有温度的背上，听着父亲喘着粗气，哽咽着。
父亲可能听到我的哽咽声，带着颤声对我说，小帆啊，医院就到了，没事，别哭。
我听完，抑住不住自己的情绪，泪流满面。
我的病好了，可父亲却病倒了，足足在床上躺了三天三夜。
这样的父亲，我不知道我对他爱占有几分，恨占有几分……

十)
其实回忆会在我毫无防备的情况下停留在定格的画面上。
或是我和敏敏在寒冷的冬夜一边吃着麻辣烫一边掉眼泪。
末了边揉着眼睛边说下次再也不敢吃了，可是下次依旧。
或是我和敏敏拥抱在嘈杂的红灯路口然忘情的热吻，完全不把路人放在眼里。
或是敏敏穿着一件单薄的T恤衫从微弱的路灯喘着粗气跑向我，晃着晃手里的冰糖葫芦说，给。
然后闭着眼睛慢慢贴近我的身体。
强迫自己不去想敏敏，对自己说忘了吧，爱情的降临与消失不过是雨后彩虹罢了。
拥有的时候是美丽妖艳的，可消失的时候就真的没有了，仿佛不曾拥有过。
或许上天和我开了个玩笑，只不过是一个会让人失声痛哭的玩笑...
站在马路边，我突然间想起了周轩，我也不知道为什么周轩这两个字会在头脑里一闪而过。
我只觉得很想见见周轩，只是在网络里。
随便找了间网吧，也不管整间塞满烟草味和玩CS发出的枪击声，茫然地输入QQ号和密码。
发现周轩不在线，顿时情绪一落千丈。
上bbs吧，我对自己说。我发贴从来都是想到什么就写什么，也不管别人接不接受。
有个网友说我这是在强_奸她的思想。我回贴说你无时不刻被这个社会强_奸呢。
接着又被一帮纯情少男少女投诉，说我这是暴力贴。我也懒得去解释，总觉得那样很累。
发了两张贴子，一张贴子的题目叫《你说 我说 我们的爱》
你说寂寞是守侯的坏习惯 习惯一个人守侯冰冷的床
我说习惯彻夜不关灯流浪 流浪在无眠之夜想念不断
你说试着想像孤独的落叶 落叶洒落抚慰飘泊的心扉
我说试着开启摇曳的心扉 心扉放飞展翅高翔的爱情
你说咖啡苦涩是因为思念 思念一场两败俱伤的爱恋
我说风筝高飞是因为憧憬 憧憬一场两地相隔的恋爱
你说梦有时候飞得太遥远 遥远措手不及痛楚的灵魂
我说坚持是我爱情的信念 信念支撑疲惫不堪的微笑
另外一张贴子的题目叫《思念 碎片 背叛》
远远看着你 你越走越近
你淡淡地微笑着
我慢慢别过脸
因为我看见你连微笑
都带着苍白的慌言
狠着下定决心把思念
磨成沧桑的玻璃碎片
早已忘记自己曾经
在梦里追寻一个不老的誓言
昨日 越放纵越孤寂
苦把流年遗落在堕落的深夜
流泪用回忆重温昨日的缠绵
从此 划上句号的
是我遗忘在不眠之夜的吻
若思念逃不过背叛
我开始转身拒绝心痛
发完贴之后拼命地按F5，看着点击数停留在十位数，越是觉得慌闷。
正打算关掉QQ离线，一只猫的头像在幽幽地晃着，突然心跳速度急速上升。

十一)
因为我知道这只猫的名字叫周轩，因为我的QQ好友名单中只有她一人是用猫的头像。
如果周轩是猫的话，那我会是那只'可怜'的老鼠吗？
“张帆，你有回忆吗？”周轩问道。
还没有等我怎么回答这个问题，周轩又发消息给我。
“我把回忆留在了我19岁生日那天，欧洲嘉年华刚好在会展中心举行大型活动，从小就喜欢旋转木马，那天我坐在旋转木马上，一圈圈起伏的绕转着，像童话里的灰姑娘，像童话里的公主，任凭长发飘在半空中，飞扬孩子般的笑容。我记得我读幼儿园的时候，骑在那铁架做的木马上，天真地问妈妈，这马怎么不会跑呢？十几年过去了，这个世界总是瞬息万变，其实我发现这么多年，遗忘的不是我内心深处的一根弦，而是那童年那纯真无邪的笑容。”
一遍一遍透过冰冷的显示器看着周轩的消息，一个20岁的女孩到底经历了何事？
为什么她说话的语气总是略带忧愁。
“大家都说童年是最甜美最纯真的回忆，那你的童年呢？”我问周轩。
等了许久没见她回消息，一看猫的头像已变成暗灰色，失望、落寞接耸而来。
如果按古代的骂人修辞叫杀千万的，这杀千万的周轩，下线也不说一声...
我正低咕着，猫的头像又死灰复燃了。
200*-*-13 01:50:25 周轩
张帆，你知道吗？我死过两次了。
死亡???我从来没体会过。
第一次看到真实的枪是在下班后经过一家银行门口。
三四个穿着防弹衣的保守双手握着威武的枪支。
我想起了枪战片中子弹穿过身体血液穿过身体的情景。
我不知道如果是穿过我的胸膛,死亡离我会有多远...
200*-*-13 01:54:35 周轩
第一次是在小学六年级的时候，我很珍惜的一个女同学生病了。
放学的时候我背着她踉跄地走在一条有许多小石头的小路上。
送她到家后，蹲在她旁边直到她睡着了。
我回到家后，才发现自己的草鞋已经被磨破了，脚趾头红肿红肿的。
200*-*-13 01:56:32 周轩
第二天，我到学校后，看到班上的同学用漠漠的眼神看着我，我不知道出什么事。
直到班主任把我叫到办公室，我才知道那个生病的女同学家里少了两百块钱，她说小偷是我。
当时我就傻呆了，后来我很平静地告诉班主任，我没有偷她的钱。
200*-*-13 01:59:57 周轩
可是班主任不相信我说的话，他们找到了我父母。
父亲很凶。回去后把我绑在院子里的树上打。那次，我差点就走了...

200*-*-13 02:05:10 张帆
不要说了..................
200*-*-13 02:05:22 张帆
求你了.....
我看着周轩的消息，很平静的看着，可是我知道我心静不下来，那种伤害我也曾经有过。
要知道被人当作小偷那是一种耻辱，已经伤害了幼小的心灵。
我可以让这种事情发生在我的身上，但当我看着周轩的消息时，那是一种说不出来的痛!
200*-*-13 02:11:43 周轩
我没有哭，我知道哭就是承认了。
好多天不能躺着睡，身上的伤痕很疼，现在还感觉得到。
事发过后不久的某天下午，她带着一帮同学闯到我家。
在整个干休所闹，大家都认为我是小偷。
200*-*-13 02:15:20 周轩
我跟她吵起来了，差点打她。父母很伤心，恨铁不成钢。
于是旧伤没消新伤又至。
200*-*-13 02:19:43 周轩
学校也是一样，异样的眼光。那时的我是省三好生的候选人，落选了。
那是正常，学校不可能让个小偷拿这种荣誉的。
200*-*-13 02:23:54 周轩
连陆续在小学生刊物上发表的文章也换不来老师一点的注意。
忽然觉得整个世界崩溃了，我第一次自杀，留下了封信给我父母。
200*-*-13 02:26:32 周轩
第二次，初二。
父亲的生意彻底宣告破产。他很暴燥。继续打我，往死里打的发泄他的恨。
我从来不会去躲他。不管是怎么打，抹不掉的是流在身上的血液，他的血液。
200*-*-13 02:29:57 周轩
我开始不想欠他们太多。我也知道，他们没有太多的钱供我生活。
于是找工作，我必须得养活自己，也必须得偿还他们。
很累，第二次自杀。
200*-*-13 02:31:11 周轩
初三了。初恋，接着失恋，学业开始下降。
生活没有颜色的继续延续。打骂跟吃饭一样平常。
开始贪睡，始终没有足够的时间让我睡个够。
开始学会抽烟，经常一根接着一根地抽。
200*-*-13 02:34:45 周轩
考上了重点高中，尽管我的政治没有做完整卷，成绩依然还好。
钱不够。放弃了，技校愿意让我免学费，我报名了。
我是那所学校成绩最高的一个学生。
200*-*-13 02:36:20 周轩
听说同班的考上清华了，忽然觉得落寞。
也许，我也会是那个幸运儿的。但我不是，觉得累。
但已经不想自杀了。我已经死过两次了。第三次一定不可能再失败的。
200*-*-13 02:39:05 周轩
技校毕业后，开始找工作。
工作了才发现，原来跟同龄人的差距这么大。他们的回忆都是我没有的。
200*-*-13 02:45:23 周轩
从小学五年级开始的记忆至走出学校都似一片空白。 不敢回忆。
离开父母身边的时候，那种自小种下的幼稚但很刻骨铭心的恨开始淡然。
200*-*-13 02:46:54 周轩
看到父亲的眼泪，才体会到，原来他也是爱我的。
那种释怀像是把身上最累的东西甩开一样。
200*-*-13 02:47:20 周轩
开始注意到他们真的老了，老到可以实现我那时的话。
你们不要老，我会等到你们老的那天回报你们。
200*-*-13 02:49:08 周轩
看到他们的白头发忽然觉得那些都不重要了。
只是挥不掉那些伤和不信任，淡然，还是淡然。
不爱亦不恨。我开始尽为人儿女的一份。
200*-*-13 02:54:41 周轩
这些，我真的没法用语言来说明，只能借这些文字来发泄。
每发泄一次，似乎那恨和不甘就少一些。
200*-*-13 02:57:13 周轩
开始想在活着的时间里证明点什么。
学会冷淡、学会骄傲、学会孤单。也学会了好强，但依然觉得累。
一直以来，有许多许多男人追我，有只想和我上_床的，有真心喜欢我的。
但他们都走不进我的心。我一直在排斥着，我不知道我排斥的是他们，还是自己……
和周轩聊天的时候，我老是短路，不像和其他网友可以海阔天空，我不知道这是为何?
“张帆，你知道为什么我会和你说这些话不？”周轩问道。
我发了个疑问的表情给她，她说她刚刚看着我发的两篇短词愣愣地发呆。
她说是我的文字拉近了我和她的距离。
她说我们现在就站在城市的两端，某年某月的某一天绝对的擦身而过。
她说我们或许只差了一个转身的距离。
我的手指灵活地在键盘上跳舞，看着黑色的文字一个一个跳在屏幕上。
“转身的距离……我再怎么转身，我也不会拥有爱情……爱情终始离我太遥远，就像那断了线的风筝，风筝虽然抓得住，可是爱却从我的指缝中流逝了。”
周轩在网络那头打出忧伤的符号。
她说等待我的文字会有种喘不过气来的感觉，会令人精神崩溃。
我对周轩说那就放开彼此的心菲，给自己一个放飞的空间吧。
通常我和周轩都会在毫无预兆的情况下结束谈话。
回到新搬的宿舍里，没有半点温度。我没有开灯，怕那刺眼的日光灯让我无所适从。
拐弯的时候被尖尖的桌角伤得抚着肚子，桌上的电话机哐铛一声摔在地上。
我想我是不会习惯于这种没有温度的夜晚，所有的磕磕碰碰都是疼痛。
这样的疼痛能抚平，那心痛呢？我无力地把自己扔在床上。

十二) 更新于1月12日8：30分
一个周末，老猫提着一小袋龙岩花生和几包地瓜干慰问我。我到外面的小卖部买了几瓶惠泉。
闲聊时，老猫不知是有意还是无意提起了敏敏，说前些天去金尚小区帮老乡找房子时见到敏敏。
原来敏敏在我搬走后不久也搬走了。老猫走后，我上了赶往厦大的公交车。
自从离开敏敏后，一直避开那条熟悉的路线，眼不见心为静哎。
老猫说这叫自欺欺人，我不苟同。其实自欺欺人有时候也不为是一件坏事。
至少让我尽量不去回忆，不是说往事不堪回首吗……
到了博物馆，经过一家以前常去的小炒店，老板吆喝着，小鬼，最近哪儿发财去了。
我说，没呢，搬家，呵呵。
敲开房东的门，我问楼下的那间房子租出没？
房东瞧见是我，说，咦，这不是小鬼吗？还没租走呢，想搬回来啦？你女朋友前不久搬走了。
是吗？我心不在焉附合着房东。
房东是一个挺不错的人，当初我和敏敏刚搬进来时，啥东西都没，是房东把她女儿闲置的家具给我们用。
拿上房东递给的钥匙，开了大门。除了房东以前的家具，该搬走的都搬走了，地板上落散着几张旧报纸。
一阵风吹来，墙上的挂历飘零地拂起，挂历上画着落俗的美女与跑车。
最底下的一排日期用圆珠笔圈着，那是一年多以前敏敏去上海出差时，我用圈圈来数着敏敏回来的天数。
旧木床还按原来的位置摆着，我走了过去。用手抚摸着以前我和敏敏用小刀刻上的四个字。
现在瞧见，还真是种嘲笑。那几个歪歪斜斜的字正是‘天荒地老’。
说什么天荒地老呢，天或许会荒，地或许会老，但现在一切都与我无关了。

(十三)
周末过后回到公司，李经理把我叫进了办公室。
叫我下午和他一起去广州、福州、杭州三地召开关于公司与代理商合作拓展业务的会议。
中午匆忙回了趟宿舍，收拾行李后与李经理踏上了赶往广州的火车。
在会议期间，我不仅要准备演讲稿，还要商拟公司与代理商合作合同以及向公司老总汇报工作进展。
通常每天的睡眠时间从不超过5个小时。
因为每天凌晨左右，总会有声音甜美的神秘女郎打电话到酒店问我需要全身服务否。
我都会装傻的问她们这项服务是免费的吗?
她们听后便开始对我的亲人表示亲切的问侯。
不过话说出来，要不是李经理在，我或许会经不起诱惑而做出不检点的举动来。
想是这样想，其实我不会去碰这种女人，因为老猫说过这个世界有三样东西碰不得：
一、某种家禽。
二、朋友妻。
三、老猫的腰。
老猫的腰部特别敏感，他对于这一点是深恶痛绝。
据老猫口述，每次和樱子 #$%^&*(*&%# 的时候，樱子是碰不得老猫的腰。